常被身边的朋友问到的一个问题是，感觉孩子承受挫折的能力很低，该怎样让孩子学会承受挫折呢？

 

    父母们常使用的方法大致有以下几种：讲道理，训斥，挖苦，拿邻家的孩子激励，心疼地帮助，警告，给予或撤回爱，物质奖惩等。真可谓软硬兼施，恩威并重，有的循循善诱，有的简单粗暴，有的温柔一刀。但是，效果却甚微，甚至还会有反作用。

    心理挫折，是指人们在某种动机的推动下，想要达到的目标受到阻碍，因没有办法扫除障碍而产生的紧张状态或情绪反应。显然，挫折是外在的，更是内在的，是一种内在的情绪状态。既然是内在情绪状态，如果仅仅从外部着手，眼睛盯着孩子，想要通过纠正孩子来提升其抗挫折的能力，显然是收效甚微的。

    事实上，父母忍受不了的挫折，往往通过孩子表现出来。真实往往很残酷，所以，我们往往更不愿意或更害怕去自我反思。相对探索自己，纠正孩子往往更容易。

    父母忍受不了的挫折，往往通过孩子来呈现

    一天从幼儿园回家的路上，儿子兴奋地给我描述说：“我们自己组建了‘闪电大队'，我是副队长，A是大队长，B和C是两员大将，还需要一些兵，回头我们再加入些兵”。

    我瞬间忽略了儿子的兴奋，第一反应间竟然是，“嗯，副队长，为什么不是大队长呢？”儿子洋洋自得地说：“是我自己选择当副队长的，我就是要当第二厉害的”。我确认他知道副队长的意思，还不甘心，又问建立闪电大队的事是谁提议的，儿子说：“我呀”。听到这，心中好像感觉欣慰些。

    忽然，我对自己的反应感到好笑，“不就是小朋友之间玩吗，至于这么认真吗？”此刻觉察到自己内在的那个小女孩的执着需要：获得第一名，通过学校的成功获得存在感和价值感。

    童年的记忆中，我真正对自己有认识，缘于小学三年级的一次数学比赛，无意识地考了学区第二名，要去县里参加比赛。这件事就像夜空里的一道闪电，划亮了我混沌的自我意识。当时有一种很不真实的感觉：“我行啊，我原来这么厉害！”老师和校长都一下子知道了我，觉得自己像个大人物一样。从此，我的学业开始上升。

    当面对儿子时，我潜意识深处那个“内在小孩”部分的需要瞬间就出来了。为什么说是潜意识呢，因为我以为那个考完试就关心排名的小女孩早已是历史了，意识层面上也认为自己根本不在乎排名，也不希望儿子将来为第一名所累。

    然而，在那一刻，我知道：是我想要第一名，我觉得第二是挫折，而儿子丝毫没有这个概念。当觉察到这一部分时，我就从挫折和焦虑的感觉里出来了，轻松愉快。接下来和儿子的交流就只是想要了解，没有了最初的紧张。

    如果我没有觉察到自己潜意识里的挫折感，就很可能通过自己的方式隐秘地给孩子施加压力，传递的信息可能是：你要当第一名，因为第一名才是有价值的，值得爱的。儿子接受到这个信息，同时就可能激发挫折感，并且可能在他以后拿不到第一时会呈现，或者表现得过分担心和恐惧失败，发展下去抗挫折能力就会不断降低。

    挫折感是孩子从全能感到现实感的过渡

    儿童在3岁以前，敏感的养育往往可以获得一种健康的全能感，简言之，即婴儿可以让任何事情发生的感觉，像神一样的全能。这种全能感是自信的核心，如果未发展充分，成年后也往往在幻想层面保留很多全能感。

    因此，全能感最初必须通过控制父母获得充分的发展，以建立自信的核心，接着，要逐渐地打破这个全能感，获得真实的自信。

    3-6、7岁之间，随着儿童认知能力的提高，发现自己并非全能，甚至连个积木都搭不好，这种受挫的感觉肯定不舒服。想一想神仙的法宝失去法力的感觉该有多沮丧，就可以理解孩子正在经历着的感受了。

    他们有时会表现得非常脆弱哭泣、发脾气扔东西、攻击人等。但这个时刻虽然痛苦，但也是重要的时刻，他正在学习体验真实的挫折感，接触真实的世界，提升现实感。你要留意一下这个年龄的男孩有多喜欢奥特曼，女孩多喜欢巴拉巴拉小魔仙，就能够懂得孩子在用各种方式尝试着创造一个过渡空间，让自己慢慢学习接触现实。

    如果孩子的反应唤醒了父母自己受挫的内在小孩，而父母又不自知时，就可能在痛苦、说不出的难受和心疼甚至愤怒的驱使下，快速地介入，通过外部行动缓解内在情绪的紧张，从而斩断了孩子从挫折中恢复的机会。

    不过，父母也要尽到应尽的保护义务。有的父母因为本着孩子的事情自己解决的原则，任由孩子被伤害或者任由孩子伤害别人而不叫停或介入，也是不合适的。父母的功能是照顾或保护幼仔存活，直到他们自己能够独立生活。因此，如果孩子面临现实危险而不是想象的危险时，父母也需要适当地介入，千万不要矫枉过正。

    无法受挫的不是孩子，而是父母的内在小孩

    预期警告是对受挫感的反向强化

    一次下课后，一名女生说，她的主要问题是特别爱哭，动不动就容易掉眼泪，一件很小的事情也哭，感觉特别不好，希望自己能够控制自己的眼泪。

    我当时问她：“你身边是否有人总是叮嘱你不要哭”。她疑惑地看着我，“老师，您怎么知道，确实是这样的，重要的场合或事件之前，爸爸总是会警告我，不许哭，哭是懦弱的表现，这么多年了，我也特别想改，就是改不了”。

    预期警告是父母的预期焦虑，通常孩子不会因为父母的警告、劝告或道理而会做出如父母期待的变化，反而会导致无中生有，刺激孩子产生被禁止的行为和感受。对成人亦是如此，更何况对年幼的儿童。

    这一点也与幼儿的思维水平相一致。6岁以前的孩子，虽然已经具备了较强的形象思维能力，形象思维简言之即以具体形象作为对象或内容进行思维加工，如幼儿数数时需要用实物，他可能知道1个手指头加1个手指头等于2，但并不一定理解1+1=2。然而，仍然还有大量的动作思维，即儿童的思维是在动作中进行的，动作停止，思维就停止。幼儿的这种思维特点，是与这个时候游戏是主要活动相一致的。

    比如，幼儿之间人际的冲突，孩子一会儿就忘了。但成人忘不了，就可能把这解读为人际挫折而传递给孩子。成人传递的方式通常有两种：一种是直接地表达。所以有成人之间因为孩子大打出手的，大人这边正热闹着呢，孩子可能就又开始在一起玩了。另外一种是以相反的方式表达。通过强调要和小朋友和好如初，告诫孩子不许不搭理人家，不许记仇等。此时，孩子通常早已经过去了，但大人还在没出来呢。

    那个小和尚的故事大家应该都听说过：两人下山，路上遇见一名女子过不了河，老和尚把女子背过了河，就继续前行。过了一段时间，小和尚终于忍不住不服气地问老和尚：“不是男女授受不亲吗，出家人也要戒色的。”老和尚问他何故，小和尚说老和尚为什么背那名女子过河。老和尚说：“我背过河就把那女子放下了，你到现在还在背着呢”。

    如果孩子是老和尚，我们通常就是那小和尚。说“孩子是父母的老师”，并非指教给我们什么，而是指孩子帮我们学习认识自己。

    所以，让我们用一生学习做孩子。